читать дальше
Дункан выходит из "Покусанного дворянина", мимо проезжает телега, забрызгивает его латы. Дункан останавливает телегу, и говорит вознице, что так ездить нельзя. Возница извиняется.
Свидетель этого происшествия рассказывает своему приятелю "Серый Страж Дункан вышел из таверны, его забрызгали, и он заставил негодяя извиниться".
Этот рассказывает третьему "На пьяного Стража Дункана наехала карета, так он возницу обматерил, и заставил извиниться".
Третий рассказывает четвёртому "Из бара вылазят несколько пьяных Серых Стражей, догоняют какую-то телегу, и избивают возницу"...
164-й рассказывает 165-му "Стоит, значит, Логейн на крыше Форта Драккон, и мочится..."
***
В "Покусанном дворянине":
- Что-то пиво у вас какое-то пенистое...
- Согласен, пиво не очень. Но зачем же так грубо и по-орлейски?
***
Сидит гном-неприкасаемый и что-то жует: по бороде - кровь со слюной, изо рта - клочья шерсти. Другой его спрашивает:
- Что ешь?
- Мяшко.
- А где взял?
- Шамо п'ъыбежа'о
***
ГГ выслушивает жалобы Алистера. Дослушав до конца, спокойно произносит:
- Если я правильно понимаю, главная твоя претензия в том, что Морриган назвала тебя дураком. Скажи мне, это правда?
- Чистая правда.
- Тогда на что ты жалуешься?
***
Брайс и Элеонора Кусланд долго и с нетерпением ждали ребёнка. «Кто же будет первым – сын или дочка?» - волновались они. Первой оказалась дочь. Сын явился далеко за полночь.
Собирается Морриган на бал, прихорашивается, у зеркала спрашивает:
- Свет мой, зеркальце, скажи, да всю правду доложи - я ль на свете всех милее, всех румяней и белее?
Утром: платье разорвано, прическа никакая, на лице - синяк...
- Ты с-скаж-жи, м-мое трюм-мо, правда ль я такое ...?!
– Вот смотрю я на тебя, Зевран, а про себя думаю: форменный крысюк!
– Напрасно ты, Огрен, про себя такое думаешь!
На ферме: Стен стоит, ест булочку. Маленький мальчик просит:
- Стен, а Стен, а дай булочку?
- Это не булочка, это пирожок.
- Ну дай пирожок…
- Это не пирожок, это пончик.
- Ну дай пончик…
Стен сжимает кулаки.
- Отстань, мелюзга. Ты сам не знаешь, чего хочешь.
***
И рёк Создатель всего сущего Андрасте, пророчице своей:
- Пойди-ка, попиарь меня.
***
Посланник: Помогите! На Башню Бдения напали порождения тьмы!
Амарантайнцы: Чего это мы им помогать будем? Сами напали, пусть сами и спасаются.
***
Брайс – ГГ-Кусланду:
- Волчонок, на прошлой неделе ты позволил себе оскорбить эрла Хоу. Ты назвал его мошенником и завистливой сволочью. Я хочу чтобы ты сейчас же принес ему свои извинения.
ГГ (угрюмо):
- И что я должен сказать?
- Ну например: эрл Хоу, вы не мошеник, вы не сволочь, извините.
Некоторое время ГГ мрачно молчит, а потом его лицо озаряется широкой улыбкой. Он разворачивается к эрлу Хоу и с невероятной экспрессией произносит:
- Эрл, вы не мошенник? Вы не сволочь? - беспомощно разводит руками. - Ну уж, ИЗВИНИТЕ...
***
В офис стражи Денерима неспешной походкой заходит сержант Килон. Обводит внимательным взглядом личный состав, прислоняется к дверному косяку, долго и со вкусом раскуривает сигару. И, пуская в потолок кольца сизого дыма, добродушно так говорит:
- Ребят, собирайтесь потихоньку, там на эрла Хоу напали.
Идёт орлесианский путешественник по Денериму. Видит, какой-то ферелденец играет в шахматы со своей мабари.
- Ух ты, эти ваши собаки-мабари и вправду невероятно умны! - восхищается орлесианец симу зрелищу.
- Да нифига они не умны! Тупые шавки! 2:1 в мою пользу! - отвечает ферелденец.
Находят как-то под землёй порождения тьмы спящего бога-дракона. Самый главный из них подходит к дракону и бьёт древком кувалды его по лбу.
- Узнаёщь меня, Зазикель? - вопрошает он у дракона.
- Узнаю, лорд-магистр. Дерьмово выглядишь, однако. - лениво отвечает Зазикель.
- Это ты орал, что всё будет тип-топ, что Создатель лошара и наша магия круче?
- Да вроде, я.
- Ты говорил, что, если чё, будешь летать рядом и отвесишь ему такой подсрачник, что он слетит с золотого трона и бултыхнётся в озеро Каленхад?
- Да вроде, я...
- Ну вот и не обижайся...
***
Патрулируют два гнома из легиона мёртвых мёртвые рвы, один у другого спрашивает:
- Слышь, а правда говорят, что эти рвы такие глубоооооооо...
Его товарищ тут же подлетает к обрыву и орёт:
- Эй, ты живой там?!!!
- Живооой!!! - доносится оттуда в ответ.
- Руки, ноги целы?!!!
- Цееелы!!!
- Встать можешь?!!!
- Не могууу!!! Я ещё лечууу!!!
***
Поймали как-то порождения тьмы Зеврана, Стэна и Огрена. Ну и говорят им, мы мол отпустим того из вас, кто выполнит три наших задания.
Во-первых, нужно переплыть реку с крокодилами.
Во-вторых, на том берегу реки войти в пещеру, в которой живет Архидемон, набить ему рожу и вернуться назад.
И в-третьих, у нас тут есть одна баба, которая хочет всех и вся 24 часа в сутки, и которая своей озабоченностью уже всех достала. Так вот вам надо ее ... так, чтобы она бошьне ни с кем и никогда.
Первым пошел Зевран. Его съели крокодилы.
Вторым пошел Стэн. Переплыл реку, вошел в пещеру. Через 5 минут раздается взбешенный рев Архидемона и наступает тишина.
Пришел черед Огрена. Он говорит: " У меня, как у приговоренного к смерти, последняя просьба, дайте выпить..."
Когда через неделю вся выпивка в лагере порожденй тьмы закончилась, в доску пьяный Огрен пошел к Архидемону. Переплыл реку, вошел в пещеру. Через 5 минут раздается взбешенный рев Архидемона. Еще через пол часа Огрен, как ни в чем не бывало, выходит из пещеры, подходит к офигевшим гарлокам и спрашивает: "Ну, так где тут ваша баба, которой я должен морду набить"...
Стоят два храмовника около озера Каленхад. Видят, какой то маг идёт мимо. Один из храмовников отвешивает ему богатырский пендаль со словами:
- С днём храмовника, хе-хе!
Маг, поднявшись с земли и немного отряхнувшись, посылает в сторону гогочащих храмовников огненный шар, превращая обоих в обугленные головешки.
- С днём малефикара, хе-хе!
- Когда в споре не хватает аргументов, то очень выручает булава.- Огрен
- Посылаю своим недругам луч любви и всепрощения. Пусть он спалит вас дотла, ур-роды...-Винн
Огрен с Зевраном решили украсть выпивку в таверне. Договорились, что Зевран хватает бутылку и убегает от тавернщика, куда-нибудь его заманивает и идет на условленное место, куда Огрен притащит всю выпивку, оставленную тавернщиком без присмотра.
Пришли они оба в таверну, Зевран хватает бутылку и убегает, тавернщик за ним, а Огрен берет неспеша всю выпивку и неспеша идет к условленному месту. Сразу все выпивает. Стало ему плохо, лежит он и страдает.
Возвращается Зевран, видит Огрена и спрашивает:
- Огрен, а где выпивка?
- Уйди, остроухий, не видишь, мне плохо!
ГГ заходит в "Чудеса Тедаса" в Денериме. осматривая товары, он подробно интересуется о них у продавца-усмирённого:
- А это что такое?
- Огненный сильвановый посох. - отвечает продавец монотонным голосом.
- А это?
- Заговорённые перчатки Каленхада.
- О, а это?
- Это эльфийское зелье бессмертия.
- Сколько стоит?
- 300 золотых.
- А его людям пить можно?
- Можно... - *ГГ кладёт на прилавок деньги и залпом выпивает зелье*. - ...только умрёшь через три дня медленной и мучительной смертью.
орриган сообщает ЖГГ: - Я вчера Алистеру два ведра грибов принесла - пусть кушает.
- Ой, а вдруг они ядовитые!
- Что значит "вдруг"?!
Идут два пьяных гнома:
- Кстати, а я ведь тёщу свою вчера похоронил!
- Как думаешь, камень уже принял её душу?
Тут первый гном спотыкается о булыжник, падает и разбивает свою физиономию.
- Принял, принял, она уже передаёт привет...
В дополнении "Каменная пленница" была девочка Амалия (которую просил спасти папа) и рядом демон в теле кошки.
Так вот, Запись в Кодексе про это задание: "Убейте демона, девочку отведите к папе. Главное, чтобы не наоборот"))
Сорри, не совсем приличный))
Чел играл за МГГ и ненамеренно пригласил в палатку Зеврана (выбрал не тот вариант в диалоге). Сидит и думает "Ну ладно, буду играть дальше; как говорится, один раз не пид***с". Выходит в главное меню, смотрит в Профиль игрока и замечает: "Может, и не пид***с, но ачивка-то всё равно осталась((("
- Кукушка, кукушка, скажи, сколько мне жить на белом свете?
- Затриан, хватит издеваться.
Сейя